کلبه تنهایی دانشجویان
بروزترین و بهترین پاتوق تفریحی سرگرمی و دانشجوییکلبه تنهایی دانشجویان
بروزترین و بهترین پاتوق تفریحی سرگرمی و دانشجویی
اس ام اس های بامزه/مناسبتی Funny SMS of The Day
21 آذر: آیا می دونستین وقتی لب هاتون رو غنچه می کنید دماغتون گشاد می شه؟
.....
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اون جوری کنی!
20 آذر: بابام نگاهِ حداکثری به مقوله اینترنت داره. در این حد که ممکنه بگه بزن تو اینترنت ببین دایی اینا خونه هستن یا نه؟!
19 آذر: شوخ طبعی یکی از ویژگی های مردان جذّابه. اما به یاد داشته باشید که هرگز دختری رو پیدا نمی کنید که بی خیال تام کروز بشه و بره سراغ مستر بین!
18 آذر: اوه چه بویی میاد!
نه، همون بالا بود، این جا نمیاد!
17 آذر (جمعه): از فراقت به جوانی همگی پیر شدیم
بی تو از وادی دنیا همگی سیر شدیم
بی خود از حادثه ی عشق تو دیوانه و مست
عاشق کوی تو گشتیم و زمین گیر شدیم
16 آذر (روز دانشجو): ترم زندگیتون بی مشروطی لحظه هاتون همیشه پاس، سایه حذف از زندگیتون دور، و معدل شادیتون ٢٠ باد.
“روز دانشجو مبارک”
طالع بینی هفته: ۱۸ تا ۲۵ آذر ۹۱
● فروردین ماه:
شما در مقام و مرتبه اجتماعی تان دارای رتبه خوبی می باشید که افراد بسیاری در حسرت این مرتبه هستند و آرزو دارند که ای کاش آنها نیز در چنین مرتبه ای بودند پس قدر شغل و یا مقام اجتماعی تان را بدانید، به راحتی و به خاطر دلایل بی مورد شغل تان را از دست ندهید.
کمی بیشتر مراقب رفتارتان باشید زیرا شما با رفتار و گفتارتان باعث شده اید که افراد زیادی از شما برنجند با این که شما با قصد قبلی یا به عمد این کار را انجام نداده اید.
● اردیبهشت ماه:
شما در این هفته احساس می کنید مسئولیت هایتان بسیار زیاد شده است و شما توانایی انجام تمام کارهایتان را ندارید.
شما با یک دست چند هندوانه بلند کرده اید برای همین دچار سر در گمی شده اید و یا شاید به یک احساس پوچی رسیده باشید ؛ شما در بین عمل کردن به صحبت های دل و ذهن تان متحیر شده اید، نمیدانید آیا باید احساساتی باشید یا منظق گرا ؟؟
سریع تصمیم نگیرید اجازه دهید استرس هایی که در حال حاضر بر قلب شما حاکی است کمی فرو کش کنند و بعد تصمیم هایی را اتخاذ کنید.
● خرداد ماه:
شما در این هفته دارای مشغولیات بسیاری هستید و از این همه فعالیت خسته شده اید ؛ توصیه میکنم تمام کارهایتان را متوقف کنید زیرا شما برای انجام بعضی از کارهایتان حوصله و رغبت ندارید به همین دلیل بیش از پیش خسته میشوید.
بهتر است کارهایی را که مایل به انجام دادن هستید از کارهایی که تمایلی برای انجام شان ندارید جدا کنید زیرا انرژی را که برای آن کار می گذارید اگر برای کار دیگری هزینه کنید نتیجه های بهتری خواهد داشت.
● تیر ماه:
تمایلاتی که در سابق داشته اید دیگر شما را راضی نمیکنند بلکه می توان گفت حتی از آنها دلزده نیز شده اید ؛ این کارها را کنار بگذارید زیرا مسائل غیر قابل حلی را برای شما فراهم خواهد کرد.
● مرداد ماه:
همه به حال شما غبطه میخورند و به شما حسادت می ورزند زیرا فکر می کنند شما زندگی عالی را دارید اما شاید در درون زندگی تان این طور نباشد.
شما از این مساله رنج زیادی می برید زیرا این مسئله را نمی توانید به شخص دیگری انتقال دهید و فقط اذیت میشوید و شنیدن این صحبت ها و عدم واکنش هایتان سبب شده است که اختلافاتی وارد زندگی شخصی تان شود و انرژی شما و اشخاص خانواده تان را بگیرد ؛ بهتر است به این صحبت ها اهمیتی ندهید.
جوک های خنده دار
زن در حالی که در آینه نگاه می کنه به شوهرش می گه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر می رسم...
لطفا یه چیز خوب به من بگو.
شوهر: بیناییت فوق العاده است عزیزم!
توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
بد‌ترین قسمت توالت فرنگی اینه که وقتی سیفون رو می کِشی، به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف ذُل می زنه تو چشات و می گه: عمو! یه دور دیگه!
دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی می گه: فکرش رو بکن، دیروز یکی توی فروشگاه من رو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی می گه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!
حیف نون با دوستش شب می رن خونه یه آخونده می خوابن. حیف نون به دوستش می گه صبح واسه نماز بیدارم کن. صبح که دوستش بیدارش می کنه، حیف نون به جای کلاهش عمامه آخونده رو سرش می ذاره می ره دستشویی. توی آینه خودشو می بینه، می گه عجب خریه! گفتم منو بیدار کن، حاج آقا رو بیدار کرده!
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از 1 متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
تلگرافی به دست مرد رسید که نوشته بود: "زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟"
مرد جواب داد: "ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید!"
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه!
مادر: داری چی کار می کنی پسرم؟
پسر بچه 5 ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم!
مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه 5 ساله: اون هم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟
یه روز معلم به شاگرداش می گه: بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم.
بچه ها می گن: دعای ما که برآورده نمی شه!
معلم می گه: چرا؟ دعاهای شما برآورده می شه!
بچه ها می گن: اگه دعای ما برآورده می شد که تا الان شما صد بار مرده بودین!
جوک های خنده دار
روباهی با موبایلش کلنجار می رفت.
زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمی ده بده بالا برات بگیرم.
روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
پلیس: گواهینامه داری؟
حیف نون: بذار توی داشبورد رو نگاه کنم، شانست بزنه داشته باشم کارت راه بیافته!
حیف نون: من فکر می کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون پزشکم؛ مطب روان پزشک روبروی ماست.
حیف نون: می دونم، الان اون جا بودم...
دکتر: پس چرا اومدی این جا؟
حیف نون: آخه مهتابی تون روشن بود!
حیف نون داشته می رفته خونه، خونه شون هیچ کس نبوده، می ره روی پیغام گیر!
روزی دو زن نزد قاضی آمدند و هر دو ادعا کردند که مادر یک بچه هستند.
قاضی فرمودند: بچه را وسط بگذارید و هر زن از یک طرف دست کودک را بکشد. آن دو زن آن قدر کودک را کشیدند که از وسط نصف شد.
قاضی کمی جا خوردند و فرمودند: قاعدتا نباید این جوری می شد!
گزارشگر تلویزیون:
نظر شما در مورد این که سریال فلان، سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه؟
معتاده (تنبل) ده تا پیتزا رسون رو کشته بود
بهش گفتن چرا این کار رو کردی؟
گفت چون شهر ما تا حالا قاتل سریالی نداشته.
گفتن حالا این همه آدم! چرا پیتزا رسون ها رو انتخاب کردی؟
گفت آخه بقیه خودشون نمیان دم در!
حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، "سینا" صداش می کنه!
حیف نون می خواسته بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن، از زیر کتاب علوم ردش می کنن!
مناجات
روباهی با موبایلش کلنجار می رفت.
زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمی ده بده بالا برات بگیرم.
روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
پلیس: گواهینامه داری؟
حیف نون: بذار توی داشبورد رو نگاه کنم، شانست بزنه داشته باشم کارت راه بیافته!
حیف نون: من فکر می کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون پزشکم؛ مطب روان پزشک روبروی ماست.
حیف نون: می دونم، الان اون جا بودم...
دکتر: پس چرا اومدی این جا؟
حیف نون: آخه مهتابی تون روشن بود!
حیف نون داشته می رفته خونه، خونه شون هیچ کس نبوده، می ره روی پیغام گیر!
روزی دو زن نزد قاضی آمدند و هر دو ادعا کردند که مادر یک بچه هستند.
قاضی فرمودند: بچه را وسط بگذارید و هر زن از یک طرف دست کودک را بکشد. آن دو زن آن قدر کودک را کشیدند که از وسط نصف شد.
قاضی کمی جا خوردند و فرمودند: قاعدتا نباید این جوری می شد!
گزارشگر تلویزیون:
نظر شما در مورد این که سریال فلان، سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه؟
معتاده (تنبل) ده تا پیتزا رسون رو کشته بود
بهش گفتن چرا این کار رو کردی؟
گفت چون شهر ما تا حالا قاتل سریالی نداشته.
گفتن حالا این همه آدم! چرا پیتزا رسون ها رو انتخاب کردی؟
گفت آخه بقیه خودشون نمیان دم در!
حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، "سینا" صداش می کنه!
حیف نون می خواسته بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن، از زیر کتاب علوم ردش می کنن!
مناجات
الهی تو ما را هدایت بفرما
سپس آنچه خواهیم عنایت بفرما
الهی نداریم عادت به طاعت
به عصیان ما مردم عادت بفرما
تو هر لحظه ناظر بر اعمال مایی
به وقت گناه استراحت بفرما
بیا کم کن از شعله های جهنم
انرژی گران شد، قناعت بفرما
رعایت نکردیم حق تو، اما
ضعیفیم، ما را رعایت بفرما
کسی را که با خلق بد تا نکرده
بیامرز و مشمول رحمت بفرما
ولی زورگویان و گردنکشان را
به قعر جهنم حوالت بفرما
به دزدان میلیاردی مال مردم
عذاب دو عالم زیادت بفرما
همانها که غرق گناهند و غفلت
چو قارونشان غرق حسرت بفرما
اساتید درس دروغ و ریا را
برای همه درس عبرت بفرما
جوانان دل پاک این سرزمین را
ز دام شیاطین حفاظت بفرما
اس ام اس های زیبا و عاشقانه
لنگه های چوبی درب حیاطمان گرچه قدیمی اند و جیر جیر می کنند، اما خوش به حالشان که لنگه هم اند. (زنده یاد حسین بناهی)
اگه کفشت پاتو می زد و از ترس قضاوت مردم پا برهنه نشدی و درد رو به پات تحمیل کردی، دیگه در مورد آزادی شعار نده.
بزرگ‌ترین مصیبت برای یک انسان این است که نه سواد کافی برای حرف زدن داشته باشد و نه شعور لازم برای خاموش ماندن.
به خاطر میخی، نعلی افتاد. به خاطر نعلی، اسبی افتاد. به خاطر اسبی، سواری افتاد. به خاطر سواری، جنگی شکست خورد. به خاطر شکستی، مملکتی نابود شد و همه این ها به خاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود...
نعره هیچ شیری خانه چوبی مرا خراب نمی کند، من از سکوت موریانه ها می ترسم.
تو آسمون همیشه از یه ارتفاعی به بعد، دیگه هیچ ابری وجود نداره. پس هر وقت آسمون دلت ابری بود، با دنیا نجنگ، فقط اوج بگیر.
به "صلیب" هم اگر کشیده شدی،
مسیح باش،
نه مترسک شالیزار!
بی جواب گذاشتن نیز خود جوابی است. (ضرب المثل انگلیسی)
تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است!
پیامبر اکرم(ص):
گناهکاری که به رحمت خدا امیدوار است، از عابد مایوس به خدا نزدیک تر است.
تو مشق هر شب منی
آن قدر می نویسم که طلوع کنی...
روزهای سخت بی مهری و نامهربونی تو که تموم بشه، می رم می زنم روی شونه خدا و می گم: جنبه دل عاشقم رو حال کردی؟
اخبار رو دیدی؟ هوای همه جا رو اعلام کرد، جز دل من که بدجور هواتو کرده!
هیچ وقت عاشق متفاوت ترین آدم ها نشو. چون همین متفاوت ترین آدم ها به متفاوت ترین شیوه قلبت رو می شکنند...
چه خوب می شد یکی از همین روزها، خدا می آمد یه ماچم می کرد، بعد می گفت این چند وقت داشتم باهات شوخی می کردم ببینم جنبه شو داری؟
امید
تعدادی موش آزمایشگاهی را به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام می آورند. حداکثر زمانی را که توانستند دوام بیاورند 17 دقیقه بود.
سری دوم موشها را با توجه به این که حداکثر 17 دقیقه می توانند زنده بمانند به همان استخر انداختند. اما این بار قبل از 17 دقیقه نجاتشان دادند. بعد از این که زمانی را نفس تازه کردند، دوباره آن ها را به استخر انداختند. حدس بزنید چه قدر دوام آوردند؟
26 ساعت!
پس از بررسی دانشمندان به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که آن ها امیدوار بودند تا دستی باز هم آن ها را نجات بدهد و توانستند این همه دوام بیاورند.
.jpg)
.jpg)
مشکلات جمعی از دانشجویان دانشگاه پیام نور/بدون پاسخ
با عرض سلام. و ضمن سپاس از پیگیری های ارزنده شما عزیزان
نامه زیر چند ماه پیش به امضای دانشجویان کارشناسی ارشد رشته آموزش زبان فارسی دانشگاه پیام نور اصفهان رسیده و به ریاست دانشگاه پیام نور اصفهان آقای دکتر فضیلتی ارسال شده ولی هیچ گونه پاسخ و یا اقدامی در رابطه با آن صورت نگرفته است
با توجه به مطالب نامه و همچنین پیگیری بیست و سی در زمان ثبت نام اولیه و قول مسوولین مبنی بر حل مساله شهریه و عدم تحقق وعده ها خواهشمند است در این خصوص پیگیری جدی را مبذول فرمایید.
لازم به ذکر است همانگونه که در نامه آمده مرکز تحصیلات تکمیلی پیام نور اصفهان که قبلا واحد اداری بوده با تغییرات اندکی تبدیل به آموزشی شده که فاقد بسیاری از امکانات مورد نیاز دانشجویان ارشد است و به نظر می رسد صرفا درآمدی اقتصادی مورد نظر عزیزان بوده تا سرویس دهی و افزایش کیفیت آموزشی.
البته در مورد سایت کامپیوتر که در نامه اشاره شده چندماه پیش یکی از اتاقها با گذاشتن چند کامپیوتر (5-6) دستگاه تبدیل به سایت شده که با توجه به جمعیت و نیاز پاسخگو نیست. همپنین با توجه به این که یک اتاق بسیار محقر به عنوان سلف پیش بینی شده معمولا دانشجویان در راهرو یا در گوشه و کنار حیاط کوچک مرکز اقدام به صرف ناهار می کنند.
با توجه به نبود سلف سرویس غذا با تاکسی! از مرکز کهندژ حمل و به دانشجویانی که قبلا اسم خود را در لیست بوفه دانشگاه نوشته اند داده می شود!!! محل تحویل غذا بوفه داخل حیاط است در حالی که دانشجویان روی سر و کله هم می روند
با تشکر: دانشجوی ارشد پیام نور اصفهان
مشکل دانشجویان پرستاری دانشگاه علوم پزشکی هرمزگان
با سلام و احترام
بنده دانشجوی پرستاری دانشگاه علوم پزشکی هرمزگان هستم. واقعیت امر است؛ همان گونه که می‌دانید، در بحث تبعیض بین رشته‌های پزشکی و غیر پزشکی ـ که همه جا بیداد می‌کند ـ در دانشگاه ما هم اینچنین است، ولی بیش از همه جا.
دانشکده پرستاری و پیراپزشکی بندرعباس با وجود ۱۲۰۰ دانشجوی محصل در آن نزدیک به سی عضو هیأت علمی و دانشکده پزشکی با وجود ۲۰۰ تا ۲۵۰ دانشجو نزدیک به ۱۵۰ عضو هیأت علمی دارد. این در حالی است که بنا بر قانون به ازای هر هجده دانشجوی کارشناسی یک هیأت علمی نیاز است. در دانشکده درس مهمی مثل آناتومی استاد ندارد و دانشجویان همین طوری در حال گذراندن این درس هستند؛ آن هم بدون توجه دانشگاه به امر مهم نقش جامعه درمان در آینده شغلی.
بنابراین، ما از دانشگاه خواستیم که سرانه دانشکده پزشکی را کم کرده و به دانشکده پرستاری بدهند، ولی دانشگاه هیچ توجهی به این خواسته ما نمی‌کند.
مشکل دوم، مکان دانشکده است. این بسیار به دور از انصاف است، دانشکده‌ای با این همه دانشجو را در مکان قدیمی با نزدیک به چهل سال ساخت قرار دهند؛ آن هم با سرویسی که در گرمان تابستان و شاید یک کیلومتر دور‌تر از درب دانشکده، دانشجویان را می‌رساند. جالب این که پردیس دانشگاه، میزبان دانشجویان رشته‌ای مثل پزشکی است و می‌خواهند ساختمان نوساز آن را به رشته داروسازی بدهند.
خلاصه که مشکلات فراوان است. به امید خدا اگر از این راه پاسخی به دست ما رسید ـ که حتما منتظریم ـ مشکلات بعدی را نیز برایتان می‌فرستم.
با تشکر فراوان
پاسخ شرکت سایپا به مشتری اصفهانی
سرویس با بینندگان مطلب زیر توسط یکی از کاربران تابناک و از طریق ایمیل اختصاصی با بیینندگان ( karbar@tabnak. ir ) برای سایت ارسال شده است. تابناک بر حسب کارکرد رسانه ای خود، تلاش خود را برای پاسخگویی سازمان و مسئولان مرتبط با این درخواست به عمل آورد که نتیجه این پیگیری ها در قالب گزارش زیر برای اطلاع مخاطب محترم منتشر می گردد.
طرح مشکل:
سلام علیکم
با احترام اینجانب س. ا در تاریخ ۹۱/۵/۳۱ مبلغ ۹۹۴۰۰۰۰۰ ریال جهت فورش فوری (۳۰ روزه) یک دستگاه پراید ۱۳۱ SX و تحویل از نمایندگی عصارزادگان اصفهان به حساب شرکت سایپا واریز نمودم .
اما تاکنون نمایندگی ذکر شده به تعهداتش عمل ننموده است و پیگیریهای مستمر اینجانب نیز تاکنون بی‌نتیجه مانده است. در آخرین تماس با نمایندگی عصارزادگان که در مورخه ۹۱/۷/۱۲ صورت گرفت، گفته شد که بایستی با شماره ۴۴۹۰۶۸۴۱-۰۲۱ تهران تماس بگیرم که پس از تماس با شماره فوق، فردی که پاسخ تلفن را داد ادعا کرد که این شماره بیش از سه ماه است که به واحد دیگری اختصاص یافته و باید از طریق نمایندگی اصفهان پیگیری کنید.
در تماس بعدی با نمایندگی عصارزادگان مجددا تأکید شد که باید با همان شماره تماس بگیرید و مربوط به ما نیست! ناگفته نماند که پیش فروش خودروی فوق با ودیعه ۳۰۰۰۰۰۰۰ ریال و تحویل برای آبان می‌باشد (کمتر از ۴۵ روز!) درحالیکه که شرکت سایپا همه وجه را به عنوان فروش فوری دریافت نموده است ولی خودرو را مطابق پیش فروش به مشتریانش تحویل می‌دهد و این نقض صریح تعهداتش می‌باشد.
موارد ذیل جهت آگاهی به عرض می‌رسد:
۱- سردار اسکندر مؤمنی رئیس پلیس راهور در برنامه گفتگوی ویژه خبری مورخه ۹۱/۱/۲۹ اجباری بودن تجهیز خودرو‌ها به کیسه هوا از ابتدای سال ۹۰ را اعلام نمودند.
۲- سردار احمدی مقدم در تاریخ ۹۰/۲/۵ اعلام کردند که تمامی خودروهای تولید داخل می‌بایستی تا آخر سال ۹۰ به کیسه هوا تجهیز شوند.
۳- شرکت سایپا با علم و آگاهی کامل از آخرین مهلت داده شده یعنی ۹۱/۷/۱ اقدام به ثبت نام و أخذ وجه برای خودروهای فاقد کیسه هوا از متقاضیان بصورت فروش فوری تا اواخر شهریور نموده است. (ثبت نام و أخذ وجه بصورت پیش فروش همچنان ادامه دارد
این درحالی است که شرکت یادشده بطور یکجانبه آنهم پس از ۴۵ روز و از طریق تماس تلفنی و با ادبیاتی طلبکارانه اینجانب را ملزم به پرداخت وجه اضافه برای نصب کیسه هوا و در نوبت قرار گرفتن مجدد آنها کرده است و هیچ زمانی را برای تحویل مشخص ننموده است. جریمه تأخیر (که در بهترین شرایط آن و اگر به هزار ترفند از پرداخت آن شانه خالی نکنند! حدود ۸۰۰۰ تومان برای هر روز است) هرگز جبران خسارت تأخیر را نمی‌کند چراکه این خودرو برای افراد با درآمد زیر خط فقر نوعی وسیله امرار معاش می‌باشد.
۴- هیچ یک از مدیران این شرکت خود را در قبال تهعداتشان نسبت به مشتریان (که با توجه به کیفیت بسیار پایین این محصول، عموماً از اقشار آسیب پذیر کشور می‌باشند) پاسخگو نمی‌دانند و پس از أخذ وجه، از تحویل خودرو در موعد مقرر خودداری می‌کنند.
۵- چنانچه نمایندگی عصارزادگان و یا شرکت سایپا به تعهد ۳۰ روزه خود عمل می‌نمودند، مشمول مهلت اجرای قانون عدم شماره گذاری توسط ناجا نمی‌شد. لازم به ذکر است که تا لحظه نگارش این گزارش و گذشت ۴۵ روز از پرداخت وجه خودرویی به اینجانب تخصیص نیافته و فاکتوری هم صادر نشده است.
از آنجاییکه تماس با تلفنهای سایپا امکانپذیر نبوده و مدیران سایپا نیز از پاسخ دادن طفره می‌روند، خواهشمند است موضوع را پیگیری نمایید..
کلیه اطلاعات ثبت شده در شرکت سایپا برای پیگیری به پیوست ارسال می‌گردد.
پاسخ شرکت سایپا به مشتری اصفهانی
سرویس با بینندگان مطلب زیر توسط یکی از کاربران تابناک و از طریق ایمیل اختصاصی با بیینندگان ( karbar@tabnak. ir ) برای سایت ارسال شده است. تابناک بر حسب کارکرد رسانه ای خود، تلاش خود را برای پاسخگویی سازمان و مسئولان مرتبط با این درخواست به عمل آورد که نتیجه این پیگیری ها در قالب گزارش زیر برای اطلاع مخاطب محترم منتشر می گردد.
طرح مشکل:
سلام علیکم
با احترام اینجانب س. ا در تاریخ ۹۱/۵/۳۱ مبلغ ۹۹۴۰۰۰۰۰ ریال جهت فورش فوری (۳۰ روزه) یک دستگاه پراید ۱۳۱ SX و تحویل از نمایندگی عصارزادگان اصفهان به حساب شرکت سایپا واریز نمودم .
اما تاکنون نمایندگی ذکر شده به تعهداتش عمل ننموده است و پیگیریهای مستمر اینجانب نیز تاکنون بی‌نتیجه مانده است. در آخرین تماس با نمایندگی عصارزادگان که در مورخه ۹۱/۷/۱۲ صورت گرفت، گفته شد که بایستی با شماره ۴۴۹۰۶۸۴۱-۰۲۱ تهران تماس بگیرم که پس از تماس با شماره فوق، فردی که پاسخ تلفن را داد ادعا کرد که این شماره بیش از سه ماه است که به واحد دیگری اختصاص یافته و باید از طریق نمایندگی اصفهان پیگیری کنید.
در تماس بعدی با نمایندگی عصارزادگان مجددا تأکید شد که باید با همان شماره تماس بگیرید و مربوط به ما نیست! ناگفته نماند که پیش فروش خودروی فوق با ودیعه ۳۰۰۰۰۰۰۰ ریال و تحویل برای آبان می‌باشد (کمتر از ۴۵ روز!) درحالیکه که شرکت سایپا همه وجه را به عنوان فروش فوری دریافت نموده است ولی خودرو را مطابق پیش فروش به مشتریانش تحویل می‌دهد و این نقض صریح تعهداتش می‌باشد.
موارد ذیل جهت آگاهی به عرض می‌رسد:
۱- سردار اسکندر مؤمنی رئیس پلیس راهور در برنامه گفتگوی ویژه خبری مورخه ۹۱/۱/۲۹ اجباری بودن تجهیز خودرو‌ها به کیسه هوا از ابتدای سال ۹۰ را اعلام نمودند.
۲- سردار احمدی مقدم در تاریخ ۹۰/۲/۵ اعلام کردند که تمامی خودروهای تولید داخل می‌بایستی تا آخر سال ۹۰ به کیسه هوا تجهیز شوند.
۳- شرکت سایپا با علم و آگاهی کامل از آخرین مهلت داده شده یعنی ۹۱/۷/۱ اقدام به ثبت نام و أخذ وجه برای خودروهای فاقد کیسه هوا از متقاضیان بصورت فروش فوری تا اواخر شهریور نموده است. (ثبت نام و أخذ وجه بصورت پیش فروش همچنان ادامه دارد
این درحالی است که شرکت یادشده بطور یکجانبه آنهم پس از ۴۵ روز و از طریق تماس تلفنی و با ادبیاتی طلبکارانه اینجانب را ملزم به پرداخت وجه اضافه برای نصب کیسه هوا و در نوبت قرار گرفتن مجدد آنها کرده است و هیچ زمانی را برای تحویل مشخص ننموده است. جریمه تأخیر (که در بهترین شرایط آن و اگر به هزار ترفند از پرداخت آن شانه خالی نکنند! حدود ۸۰۰۰ تومان برای هر روز است) هرگز جبران خسارت تأخیر را نمی‌کند چراکه این خودرو برای افراد با درآمد زیر خط فقر نوعی وسیله امرار معاش می‌باشد.
۴- هیچ یک از مدیران این شرکت خود را در قبال تهعداتشان نسبت به مشتریان (که با توجه به کیفیت بسیار پایین این محصول، عموماً از اقشار آسیب پذیر کشور می‌باشند) پاسخگو نمی‌دانند و پس از أخذ وجه، از تحویل خودرو در موعد مقرر خودداری می‌کنند.
۵- چنانچه نمایندگی عصارزادگان و یا شرکت سایپا به تعهد ۳۰ روزه خود عمل می‌نمودند، مشمول مهلت اجرای قانون عدم شماره گذاری توسط ناجا نمی‌شد. لازم به ذکر است که تا لحظه نگارش این گزارش و گذشت ۴۵ روز از پرداخت وجه خودرویی به اینجانب تخصیص نیافته و فاکتوری هم صادر نشده است.
از آنجاییکه تماس با تلفنهای سایپا امکانپذیر نبوده و مدیران سایپا نیز از پاسخ دادن طفره می‌روند، خواهشمند است موضوع را پیگیری نمایید..
کلیه اطلاعات ثبت شده در شرکت سایپا برای پیگیری به پیوست ارسال می‌گردد.